低調的角落近期記事&我不想跟跑在獅子前的人說話

近期記事&我不想跟跑在獅子前的人說話

猶豫了幾天，終於還是決定搬家，
換個地方重新開始，也順便過濾一些不必要的人。
明明之前的家就沒什公開，
可是還是會有我不想透露的人知道，
所以啊！換吧！換吧！
重新開始低調。(屁啦!)

想新家的第一篇日記要打什麼，
最近的生活其實沒什麼好打的，
特別一點的就是去參了表哥的婚禮。

一直很喜歡母親娘家這邊的人，
看著哥哥姊姊們為人夫、人妻、人母，
才發覺時間過的真的很快，
或許過些年後就會看到我上來打我兒子的事情也說不定。XD
很希望等我結婚的那天，母親這邊的親戚可以全部都來參加，
想看到外公外婆高興的表情，
想看到阿姨們開心討論且不認老的表情，
想看到最愛的親友人舉杯齊祝我幸福的表情，
我想那時候的我一定是非常幸福的。

不過癟開那個不知道要多久才會發生的婚禮，
說真的，我個人真的不怎麼愛參加喜宴，
除了要招呼應對、共桌吃飯的禮節習慣不同之外，
每次的穿著也都讓我傷透腦筋，
既要得體端莊又不能過於平常樸素，
我乾脆來去訂一套小禮服然後永久重複使用好啦!
省得我每次都在想要穿啥鬼，而且還沒有時間準備。= =
但是看著自己喜歡的親友找到一輩子幸福，
這還是一件叫人相當開心的事情，
所以我抱怨歸抱怨啦！
以後要是你們誰結婚娶嫁可絕對不能漏了我啊!~>//<~

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開兩篇打太麻煩了，
所以接下去敲。

每次遇到這樣的人、這樣的拒絕，
感覺就好像我做了什麼壞事一樣，
不論我的態度是強硬的也好、平和的也罷！
到最後做錯事的好像都是我。

我知道沒有人可以隨便去拒絕傷害一個人，
我也了解被拒絕的感覺有多難過多受傷，
我也相當清楚當我理智線斷裂後說的話會有多難聽，
所以總是事先的將話說清楚，
小心的保持應該有的距離和態度，
該說該做範圍之外的部分絕對不碰，
這是我的原則。

願意接受的人，我感謝也樂意成為朋友。
無法認同的人，我請你們捨棄我這樣的朋友。

如果今天我是被拒絕的一方，那我也會尊重對方，
就算我會很難過，不對，應該是說我一定會很難過，
但我還是會自己調適去找尋新的出路。
不論是什麼樣的拒絕，我想我都是這樣的態度吧！
(天音：不這樣不然你還能怎樣？一哭二鬧三上吊嗎？！阿飄才鳥你勒！)

但有時候總是會有些意外發生，
我是人，當然一定會有私慾私心，
所以要我對每個人都同等對待，
恕我做不到。

喜歡一個人可以沒有理由，
討厭一個人也可以不需要理由，
對於某些人，我真的就是沒辦法敞開心胸去接納，
好吧！這是我個人該死固執的問題，
但我絕不會沒事去刻意宣傳評論抹黑一個人，
我也沒那麼閒，討厭誰那是我個人的事，
但我也不是什麼聖人君子，
如果遇到同仇敵愾的同胞戰友，
你不能要求我還事不關己的故作鎮定，
這種情況下不把話說出來是會憋死人的，
總而言之就是在正常的情況下彼此過著各自的生活相安無事，
我的記憶很差、我的個性很懶、我很討厭麻煩、
所以基本上只要不是自己討罵，我根本不會想起這個人的存在，
對不起我就是這樣的賤人，我走「直接無視派」路線。= =

只要沒有接觸就不會有摩擦，也不會有紛爭跟傷害，這是我個人拙見。
難道這樣的權利我也沒有？
我都自己閃遠遠死一邊去了不然還想怎樣？
幹麻一定要來死纏爛打或是打破沙鍋問到底，
我都已經是個脾氣不好的賤人了，你們這麼做不是自己討罵嗎？

為什麼我對我不喜歡或是沒感覺的事物我還必須一一解釋因果？
為什麼我委婉的拒絕你們卻說我不曾體會感受你們的心情？
為什麼我必須去在乎你們的心會不會被我的話刺傷？
為什麼我一定要回應你們的一舉一動？
為什麼我沒有選擇說不要不想得權力？
為什麼有些人我明明講的是人話卻給我裝死聽不懂還一直耍番？
為什麼我必須有難過悔恨的一天？
為什麼老娘他媽的一定要跟你們有個假如、將來、以後的設定重逢場景？
為什麼我要為了這種該死的壓根不想有任何關係的路人在這浪費時間打日記？
真媽利的隔壁的+靠北邊走。

憑什麼你的一通電話老娘必須聽我家人說教且還得解釋一堆？
我到底招誰惹誰啊？
為什麼不想跟一個人有瓜噶會是我的錯？
我沒那麼偉大需要你放下身段改變自己來配合我，
還有不要用那種委屈夾帶哀求的聲音來質問我，
那只會讓我越聽越火大。= +

我只想回歸平常的生活，
算我怕了你，算我拜託你，
千萬不要到處去說你認識我，
也請不要四處去打聽我的消息，
更請不要順著我家地址來跟我巧遇，
我可以裝死、可以無視、可以換手機、
可是沒辦法馬上搬家啊！T^T

暗！打完了還是感覺我在欺負人，
我要去拜拜啦！